因为看了muxinxin 的《王彩玲》一文，突然对《立春》一片有点好奇，今天刚好有空，找出来看看。

其实我并不是很喜欢看这类带有写实色彩的影片，跟大多数年轻人一样，我喜欢看青春偶像剧，简单直接，看完也就看完了，没有什么心理负担，不用去想在影片背后有怎样的深意，不会隐隐有被触动的感觉，却又不能言说。

对于这部影片，我最喜欢的其实是里面的歌剧，每次歌剧的出现都恰好反映出人物当时的心境，比如王彩玲去求职时候唱的那段：“献身艺术，献身爱情，我衷心地爱护一切的生灵”当时的她正好被四宝拒绝，怀着满腔热情，希望自己能够走进音乐的殿堂，献身艺术，当遭到拒绝后，她接着唱到：“为何，为何，上帝啊，为何对我这样残酷无情”这正是她当时对这不平的命运的控诉与无奈。后来，王彩玲与酒后的四宝过了一夜后，她在课堂上教《慕春》：“那温柔的春风已苏醒，她轻轻的吹，日夜不停，他忙碌的到处创造”可以想见，她当时的心情无比的愉悦，她羡慕春天，也再次看到了希望，就像春天来临时那样，充满了生气，可是这一切却在四宝的怒喊中嘎然而止，前后形成强烈的冲击，随后她选择了死亡。片尾，华丽的音乐大厅中，《托斯卡》咏叹调《献身艺术，献身爱情》再次响起，久久回荡，仿佛对这命运的感叹，也仿佛在说在王彩玲的心中永远都有一个不灭的梦想。“献身艺术，献身爱情，我衷心地爱护一切的生灵，对待世界上劳苦的人们怀着热忱，永远是虔诚的信徒，时常向上帝祈祷，献上我纯洁的心灵，永远是虔诚的信徒，时常吧鲜花供奉，但在这悲痛的时刻，为何，为何，上帝啊，为何对我这样残酷无情，我常把珠宝缀满了圣母的衣襟，把我的歌声献给上帝和天上灿烂的群星，在绝望的时刻，为何，为何，上帝啊，为何对我这样残酷无情。”在这部以小地方小人物为背景的影片中，歌剧就像是其中最璀璨的星星，点亮了本不起眼的角落，也像是一根卡在喉咙里的鱼刺，与周围格格不入，让人总有些哽咽。

王彩玲，这个角色距离我太过遥远，我的生活和大多数80后人一样，有着还算优越的生活条件，没有经历过太多的磨难与挫折，对于王彩玲，我并不能完全理解。

小时候在父母和众多长辈的疼爱下长大，吃的、穿得、玩具……虽然不是什么富有人家，也算是一应俱全，生活在城市里的我，父母有着稳定的工作，比起很多孩子，我很幸福。我性格开朗，从小就讨人喜欢，无论跟小朋友还是长辈都合得来，大家都说我聪明、漂亮、可爱……听到的都是赞美的声音。

上学之后，不知道是因为自己聪明还是真的很认真学习，成绩也还算不错，爸妈每每和别人谈起我，听到别人的称赞，都满脸笑容，我想他们也一直觉得很欣慰吧，就这样，按照大人们订下的路，从小学到初中，初中到高中，在我市唯一一所重点中学完成了学业，几乎从来没有让父母失望过，其他长辈也都把我作为教育自己孩子的典范，尽管其间也有些小的挫折，但是就人生这条路来讲，我还是走得比较顺利。

本来一直想当老师，等到高中毕业的时候，家人都不同意我当老师，因为我从小嗓子就不好，常常发炎，他们担心我天天讲课更无法负荷，后来高中班主任建议我考医学院校，说这个有前途，于是我稀里糊涂的进了医学院，面对重重的淘汰制度，也不知道是凭运气还是实力，总之，我顺利过关，毕业了，拿到了学位证书。

毕业后，因为想和男朋友呆在同一座城市，我可能有生以来第一次真正感受到了压力，在这座所谓的大城市里，有很多有着高学历和能力的人想要留下，我不是没有能力，但也知道比我有能力、有关系的人太多，我需要一个机会。我想那时候的我也许是跟王彩玲最接近的时候了吧，我们都是在寻找一个机会，只是我从来就没有什么很崇高的理想，从来就没有那么不甘心，没有她那样的怀才不遇，我只是希望留下来，跟男朋友结婚，然后一起过最平凡的日子，即使没有轰轰烈烈的恋爱，没有众人皆知的成就。我想是我的运气比她好点吧，没有经过太多波折，我如愿的留在了这座城市，有了一份还算不错的工作，也跟男友结婚了，过着我一直向往的平凡的日子，生活中有遗憾、有不满、有争吵、有眼泪……可是仍然觉得很甜蜜、很幸福，日子不就应该这样过着吗？

一直对搞艺术的人有着一种敬畏，他们对于艺术的执著常常让我很佩服，可是又总感觉他们的一些行为语言让人很不能理解，甚至感觉有些疯狂，也许这是我对他们的不了解，又或是我对于艺术的不了解吧。艺术，尤其是高雅艺术，因为大多数人都不了解，也不懂如何欣赏，所以也很难形成共鸣，那么那些为艺术执著的人们，他们应该常常觉得孤单吧，自己为之奋斗一生的事业，却得不到别人的认同，那样的遗憾，就像王彩玲、像四宝，像那个芭蕾舞老师胡金泉。我想不仅仅是艺术如此吧，只是它显得更为突出而已。

其实，王彩玲就是那些不能走自己的路，或者自己选择的路得不到别人认同的人，他们每遇到可以交心的人就觉得特别亲近，因为得到了别人的理解和认同，就像王彩玲先是遇到了四宝，后来遇到了芭蕾舞老师，他们都有过交心的时候，都希望在彼此身上得到些许安慰，但他们需要的是更多人的认同，而不是几个失落的人相互的同情。很可惜，他们最终都没能如愿，而是各自选择了不同的方式来排解自己的抑郁。

我想，我可能比他们更可怜吧，因为我从来都没有想过自己要走怎样的一条路。从小大人们就在我心里留下了深深的烙印，我应该好好读书，要考上重点中学，要念大学，然后找份好的工作，有稳定的收入，过安稳的日子，一直以来我认为那就是我要走的路，一条康庄大道，但是那不是我选择的，是别人帮我选择的。我似乎没有自己的理想，没有奋斗的目标，不对，我好想是有理想有目标的，考重点中学，考大学，当一个好医生，过平凡的日子，这些不也是我的理想目标吗？突然间，我有点茫然，这究竟是我的理想目标还是别人的理想目标呢？我不知道是应该像王彩玲一样，一生追求自己的梦想，即使最后没有成功，至少自己曾经有所追求，还是应该像我现在这样顺顺利利的走完人生，但从来就不知道也不在意自己是否真的有理想，是否真的为自己的梦想努力过？

有点“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的味道吧，只是自己也有点糊涂，是该悲叹王彩玲还是应该同情自己。还是糊涂点吧，至少这个糊涂的自己比较快乐，不是吗？像王彩玲那样清楚明白不甘心的活了半辈子，到最后不也还是选择了甘于平淡吗？